"Евро-Футбол.Ру" на свой страх и риск предлагает вспомнить бородатые и не очень футбольные анекдоты и добавить немного позитива на страницы нашего сайта.
Кроме того, мы призываем оставлять в комментариях ваши анекдоты, лучшие из которых мы обязательно соберём к следующему выпуске рубрики.
На злобу дня
Нойер: "Приятно, что Слуцкий назвал "Баварию" командой с другой планеты"
Приятно, что Нойер знает, кто такой Слуцкий.
Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по новым анекдотам о футболе.
Если их нет – значит выиграли.– Слышал, наши вчера опять проиграли?
– В каком виде спорта?
– В футболе.
– Наши умеют побеждать только на выборах.
Игроки и тренерский штаб сборной России по футболу потребовали от РФС премиальные за выход в финальную часть ЧМ-2018.
Инновации в новой версии FIFA на ПК. Начиная карьеру за "Челси", необходимо присоединить руль. Если же выбираешь "Манчестер Юнайтед" – не забыть педаль тормоза.
Закон о запрете мата специально ввели в действие только с 1 июля, чтобы успеть подвести итоги выступления сборной России на чемпионате мира по футболу.
Как только какой-то футбол, то сразу оказывается, что в России не две беды, а одиннадцать.
Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
– Милая, не хочешь ли что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?
Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.
– Почему в Люксембурге не любят играть в футбол?
– Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу и за ним надо бежать то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию...Телевизионная реклама Аэрофлота – официального перевозчика сборной России по футболу – дополнена слоганом "Вылетаем при первой же возможности!"
– Ваш тренер что-нибудь понимает в футболе?
– Конечно! Перед каждой игрой он объясняет нам, как мы можем выиграть, а потом после игры анализирует, почему мы проиграли.
Бойкот ЧМ-2018 со стороны основных футбольных держав – самый реальный шанс Российской сборной его выиграть.
Футбольный арбитр ночью показал своей жене жёлтую карточку за симуляцию, а она ему – красную за игру руками.
После того, как детский сад "Солнышко" посетила сборная России по футболу, дети и воспитатели не могут выйти из группы.
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож...
Футболист... Есть такая профессия – родину огорчать.
В минувшие выходные футболисты "Зенита" и "Спартака" провели товарищескую встречу в ресторане "Балтика" со счетом в 20 тысяч долларов.
Когда-нибудь две легенды Фред и Бендтнер сыграют в одной команде, но это будет уже совсем другая история.
– Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка...
Вот тесть – правильная теща.Матч, выходят команды на поле и тут на центральной трибуне разворачивают огромный баннер: "По газону не ходить!"
Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.
Прямые трансляции матчей проходят на LiveResult.Ru.
Финал чемпионата мира по футболу. Встречаются сборная России и сборная Германии. На поле выбегаю 11 немцев и один наш Протасов еле ноги передвигает, видно, что с похмелья.
Судья его спрашивает:
- А где все ваши?
- А наши победу в полуфинале отмечали, сейчас с похмелья болеют.
Тут на поле выбегает Рабинович, подбегает к Протасову и говорит:
- а можно я за вас сыграю?
Болельщики в шоке, судья в трансе. Никто ничего не понимает.
Комментатор во время матча:
- Финал чемпионата мира по футболу! Встречаются сборная России и сборная Германии. Сборная России сенсационно выигрывает 49:0!!! Пока 11 высоких арийцев гоняются по всему полю за Рабиновичем, Протасов закатывает свой 49-ый мяч в пустые ворота!)
Анекдот? Не дословно, но примерно так:
"Наши в кои-то веки попали на крупный турнир. Играют матч. Штрафной у наших ворот. Выстраивается стенка. Судья спрашивает у игрока (в оригинале был Игнашевич): "Почему вы стоите не лицом к мячу, а спиной? Игрок отвечает: "Как почему? Сейчас весь стадион и телезрители гол увидят, а мы что - рыжие?"
--
Старенькое: "Сборная России по спортивной ходьбе с мячом"
Закон о запрете мата? А сам Хуан знает о нем?:)
Весело .
больше всего понравилось про премиальные за выход в финальную часть ЧМ-2018)
следующим выпуском прошу сделать самые интересные высказывания футбольных комментаторов.
фраза Гусева в матче сб. России vs сб. Ирландии "свежий Кокс появился на поле и игра сразу же оживилась", помню, убила напрочь :)
ага)
а ещё шутка про ирландскую связку нападающих, Шейн Лонг - Саймон Кокс, которую все боятся ;)
На пресс—конференции тренеру сборной России по футболу задают вопрос. Журналист:
— Существует множество анекдотов о скорости эстонцев. Вы собираетесь. . .
Ярцев (перебивая):
— Да, конечно я знаю истории о скорости эстонцев. Но я думаю, как—нибудь догоним. . .
ахха неплохо
а роббен с ноейром на гопников а этом фото похожи
планшет отжали
У меня детский сад назывался "Солнышко", если память не изменяет :))
к вам, видимо, сборная России не заходила)
Отличный материал, Игорь Павелко! =-)
Класс
Веселая рубрика.Огромное спасибо.
"наши умеют побеждать только на выборах" ))
вы ведь действительно рискуете, публикуя это, и даже пошлятина про жену арбитра может не спасти.
После того, как детский сад "Солнышко" посетила сборная России по футболу, дети и воспитатели не могут выйти из группы.
чего всё не скопировал?)
спасибо за новую рубрику !
)))
Бан пользователя