"В Англии бесконечно можно смотреть на три вещи..."

"Евро-Футбол.Ру" и рубрика "Баян" на свой страх и риск продолжают вспоминать бородатые и не очень футбольные анекдоты, дабы добавить немного позитива на страницы нашего сайта.

Кроме того, по традиции мы настоятельно призываем всех-всех-всех оставлять в комментариях ваши анекдоты, лучшие из которых мы обязательно включим в следующий выпуск.
  

На злобу дня


Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...


Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.


Массажисты сборной России по футболу постоянно борются с нестерпимым желанием кого-нибудь придушить.


Комментарий матча ЧМ по футболу среди женщин:
- Шестой номер сборной Бразилии приняла мяч на грудь и донесла его до ворот соперниц...

 

В языке футболистов всего мира появилось страшное проклятие: "Забодай тебя Зидан, укуси Суарес!"


Российский футболист приглашает к себе домой журналистов:
- Вот, смотрите: микроволновка, стиралка, телик, видак, а вы пишете, что мне техники не хватает!


Андрей Аршавин во время предматчевого исполнения российского гимна устал и был заменен уже в конце первого куплета.

 

У нас футболистам в бутсах платят миллионы, а чемпионами мира становятся пляжники босоногие.


- Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика - ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не помнишь дату нашей свадьбы!
- Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии.


Футбол настолько сближает наших людей, что часто их приходится растаскивать с помощью полиции.

 

Комментатор: - Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили тремя случайными голами.


Матч выдался жарким и пиво быстро закончилось, и пока я ходил еще за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!


Российские футболисты, как "Почта России": принимают долго, обрабатывают ещё дольше, а затем отправляют не тому адресату.


Бабушка, увидев свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем большинство профессиональных футболистов.


В Англии бесконечно можно смотреть на три вещи: как идёт дождь, как проваливается сборная и как "Тоттенхэм" пытается стать топ-клубом.

 

На пресс-конференции тренеру сборной России по футболу Георгию Ярцеву задают вопрос. Журналист:
- Существует множество анекдотов о скорости эстонцев. Вы собираетесь…
Ярцев (перебивая):
- Да, конечно я знаю истории о скорости эстонцев. Но я думаю, как-нибудь догоним…


Сидит отец, читает спортивную газету, там написано: "Криштиану Роналду подписал новый контракт на 20 миллионов евро". Отец встаёт, подходит к сыну, усердно делающему уроки, даёт ему подзатыльник и говорит: "Сидишь тут, ерундой занимаешься, пошёл бы лучше мяч погонял!"

 

Провал сборной России по футболу на чемпионате мира – это не катастрофа, сказал Фурсенко, вот если бы за этот провал меня уволили – вот это была бы катастрофа.


Спонсор сборной России по футболу – пиво безалкогольное. Давайте трезво оценивать наши шансы!


Сборная России по футболу из-за сложных погодных условий никак не может вылететь в Москву.
- Ну хоть где-то мы не можем вылететь. Верим в команду!

 

 

Прямые трансляции матчей проходят на LiveResult.Ru.